¿Por qué superar el odio, el rencor, cuando se nos ha hecho daño, o nos hemos hecho daño?
¿Significa perdonar, perdonarnos, reanudar una relación con quién nos ha hecho daño?
Podemos perdonar, dejar el odio por razones diversas: espirituales, humanitarias, o por salud mental, emocional, por razones cognitivas que nos llevan a buscar estados que nos generen más felicidad, menos dolor, menos deterioro.
En el trabajo de superación de estados cognitivos dañinos, la propuesta, para hablar, trabajar el perdón, es la salud, el bienestar, la sanación de nuestra persona; la persona afectada es la que decide sobre el perdonar, cómo, el proceso...
Acá se plantean algunas ideas sobre el tema para discusión personal, en la familia o en grupo psico-socio-educativo.
Veamos el tema con esta orientación: sanación, independiente de nuestras creencias religiosas.
Veamos:
El egoísmo es el origen de los daños que ocasionamos a las demás personas. Los derechos humanos nos confieren dignidad, bienestar, sobrevivencia, salud, vivienda, educación, autorrealización, por ser personas, y son universales estas conquistas.
Los abusos, la discriminación, la exclusión, la violencia, etcétera, son actitudes, hechos, que afectan el bienestar humano, por egoísmo, por egocentrismo.
Lo que requiere del perdón es la maldad intencionada. No requiere perdón, la ignorancia, el error... Éstos se excusan, no requieren de perdón porque hay atenuantes, se entiende, se comprende, se disculpa.
Ira ante la violencia, el odio…es de lo que se trata que suele envenernar, afectar nuestra salud.
Ante acciones que hacen daño podemos tener sentimientos de rabia, “piques”, ira, rencor, resentimiento. Estos suelen no ser saludables. Pero el perdón es un deseo, un acto de la voluntad de perdona un daño intencional, fuera de lo común, malvado…
Tampoco es saludable ser víctima, y pasivamente recibir maltrato, ni dejar afectar nuestra dignidad personal. Podemos y debemos aprender a relacionarnos sin dañar, ni dañarnos, ni con pasividad.
En la sociedad dominicana necesitamos aprender a relacionarnos, y a superar la violencia en la familia, en la pareja, en la ex pareja; hay abusos sexuales, violaciones, actos violentos de golpes, jalones de cabello, mordidas, mentiras, amenazas, abusos de poder, explotación o violencia económica, difamación…etcétera. Es decir: violencia física, psicológica, sexual, patrimonial, estructural, social…
¿QUÉ NO ES PERDONAR?
Diferencia entre el perdonar y el olvidar. Tener presente las ofensas y los daños, nos previene para cuidarnos, estar alerta de quien nos ha hecho daño. Recordar previene un nuevo abuso, ¿cómo fue, qué pasó? ¿Qué aprendí para no dejar que se repita?
Perdonar no es ser indiferente ante la víctima y el sufrimiento que se le causa, o ha causado, no obvia que se haga justicia. El silencio es estar cómplice.
La persona que daña necesita reparar recibiendo una sanción. La persona que recibe la violencia puede dejar el rencor, no significa que no exista una sanción. El ponerse por encima de la persona que ejerce violencia sin que ésta cumpla castigo, es una salida de superioridad, una clemencia, como un acto de altanería.
Sentir compasión por la víctima. Ser sensible ante el dolor de quien ha sido violentado ayuda al perdón. Acompañar a la víctima.
Enfrentar la violencia con serenidad. Perdonar es luchar ante el daño que se ha recibido, pero de una manera serena, sin perder la alegría de vivir, manteniendo la suavidad y la ecuanimidad.
Turbas de personas golpeando, matando,…es una aberración de caer en la violencia misma que se rechaza. Es renunciar el deseo de destruir a la otra persona que ha hecho el daño.
CONDICIONES DEL PERDÓN
Walter Riso, en su libro Pensar bien, sentirse bien, plantea algunas condiciones:
-La persona que ha recibido el daño es quien puede perdonar.
-El perdón requiere de un tiempo, es un proceso.
-Puede perdonarse aún la persona que haya hecho el daño no se haya arrepentido…La superación del daño se puede dar con el perdón mediante la razón, el amor, la unidad…
¿POR QUÉ PERDONAR?
Indica Walter Riso: Perdonar es ante todo un regalo que me hago a mí misma/o para dejar de sufrir. Es permitir que el corazón vuelva a su cauce normal. Es una virtud que nos permite vivir más sanamente, que podemos cultivar.
LOS CAMINOS DEL PERDÓN
-Hay sentimientos de amor que no llevan al rencor. Erich Fromm en su libro El Arte de Amar expone que en la cultura occidental, durante estos últimos siglos las madres suelen tenr amor incondiconal. Suele ser común que madres, padres, en diversas culturas no guardan recor para con las y los hijos.
Las madres, padres, suelen sufrir, más bien, porque hijas/hijos no están bien, porque se dañan o hacen daño, no por rencor. Si se busca castigo, norma, es por el propio bien de la prole.
-La compasión. Una persona de tanto ver sufrir a otra persona que le ha hecho daño, sea por enfermedad, desgracias,…que se va ablandando el rencor, y de una manera, a veces, no muy racional, llega a perdonar. Ejemplo: una mujer cuyo padre le abusó cuando niña durante algunos años, y luego tuvo que cuidarlo por tener cáncer, y de verlo tanto sufrir, lo fue perdonando.
-La comprensión. Puede que de tanto saber explicar un fenómeno, de ponerse en los zapatos de la persona que haya hecho el daño, aunque no se le justifica, pero sí se puede con una energía adicional llegarse al perdón, pero suele ser un acto de sentimientos, no racional, solamente.
-El desgaste. El odio puede enfermar, hasta hacer enloquecer a la persona, y la gente como mecanismo de defensa llega al perdón, para no seguir haciéndose daño. No significa reanudar una relación, sino cesar en el rencor.
-La comparación. Podemos comprender las faltas de las demás personas si usamos como referencia debilidades parecidas en nosotros/as en algunos momentos de nuestras vidas.
Conclusión
Recordar, ¿por qué perdonar?: Para sanar, por autodefensa.
No significa olvidar ni ausencia de castigo o de justicia. Ejemplo: el Papa fue a la cárcel a expresar perdón a quien lo quiso matar, más no que se levantara el castigo.
Bibliografía
Eric Fromm: El arte de amar. colegiodepsicologosperu.org (Psicólogo de Estados Unidos). Publicó este libro en el año 1956.
Walter Riso. 2014 (reimpresión, original 2004). Pensar bien, sentirse bien. Editorial Océano. México.
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Escuchar
Me encantó esta reflexión Kabbalah sobre lo importante de escuchar, aún no nos guste lo que se nos dice. Exhorta a la humildad.
Dice:
"Un día un hombre hizo un comentario difamatorio del Rey David. Y sus guardias se movieron para poner al hombre en su lugar. El Rey David dijo: "Déjenlo tranquilo, si él me está diciendo esto a mí entonces estoy destinado a escucharlo".
Meditación Kabbalah
Dice:
"Un día un hombre hizo un comentario difamatorio del Rey David. Y sus guardias se movieron para poner al hombre en su lugar. El Rey David dijo: "Déjenlo tranquilo, si él me está diciendo esto a mí entonces estoy destinado a escucharlo".
Meditación Kabbalah
Algunas ideas sobre la tolerancia.
A la convivencia humana donde podamos conservar la libertad, el respeto, el poder expresarnos, a todo esto, como sistema de vida, le venimos llamando democracia. Lo que implica poder decidir, poder participar.
Para vivir en democracia la tolerancia es esencial. Veamos la definición de Fernando Savater sobre la tolerancia:
“La tolerancia es la disposición cívica a convivir armoniosamente con personas de creencias diferentes y aun opuestas a las nuestras, así como con hábitos sociales o costumbres que no compartimos (…) implica soportar lo que nos disgusta: por supuesto, ser tolerante no impide formular críticas razonadas ni obliga a silenciar nuestra forma de pensar para no “herir” a quienes piensan de otro modo”. (Páginas 293 y 294).
Debemos ejercitarnos en saber vivir sin la aprobación de las demás personas, y no reaccionar con mucha emotividad ante las diferencias. Las personas seguras, con buena autoestima, son como, las y los buenos atletas, que pueden permanecer en dominio de sí mismo a pesar de los esfuerzos. Hay que lograr estar lo más calmado/a posible ante las diferencias. El autocontrol nos va ayudando a ser seguras/os, y viceversa.
Es recomendable respirar hondo, salir a caminar, "botar el golpe" como se dice y no responder con impulsividad cuando no estamos de acuerdo con otras personas.
“La tolerancia es de doble dirección, es decir, que el precio de no prohibir o impedir la conducta del prójimo tiene como contrapartida que éste se resigne a objeciones o bromas de quienes tienen preferencias distintas (…) lo que siempre debe ser respetado son las personas, no sus opiniones o sus comportamientos”. Ibid. Página 294.
La tolerancia exige un conjunto de instituciones que deben ser respetadas por todas y todos. Quienes las niegan, hostilizan, deben preparase para ser cuestionados, escuchar opiniones de quienes piensan diferente y eso es la democracia.
En RD y en el mundo se sufre un poco de poner adjetivos negativos a las personas que piensan diferente. Lo ideal es no ser muy susceptible ante las críticas. Si debemos aceptar que se nos pongan límites, siempre y cuando no somos dañinos en materia de derechos humanos, o sea que no respetemos la dignidad humana.
Debe haber coherencia con no ser intolerantes en privado con lo que no se tolera en lo público, para así disfrutar de respeto y de consideración, y aunque no tengamos ese respeto y esa consideración desde afuera, la tenemos de nosotras/os mismas/os.
Referencia bibliográfica:
Fernando Savater. Política para Amador. Ariel. Edición del 2012. España.
Para vivir en democracia la tolerancia es esencial. Veamos la definición de Fernando Savater sobre la tolerancia:
“La tolerancia es la disposición cívica a convivir armoniosamente con personas de creencias diferentes y aun opuestas a las nuestras, así como con hábitos sociales o costumbres que no compartimos (…) implica soportar lo que nos disgusta: por supuesto, ser tolerante no impide formular críticas razonadas ni obliga a silenciar nuestra forma de pensar para no “herir” a quienes piensan de otro modo”. (Páginas 293 y 294).
Debemos ejercitarnos en saber vivir sin la aprobación de las demás personas, y no reaccionar con mucha emotividad ante las diferencias. Las personas seguras, con buena autoestima, son como, las y los buenos atletas, que pueden permanecer en dominio de sí mismo a pesar de los esfuerzos. Hay que lograr estar lo más calmado/a posible ante las diferencias. El autocontrol nos va ayudando a ser seguras/os, y viceversa.
Es recomendable respirar hondo, salir a caminar, "botar el golpe" como se dice y no responder con impulsividad cuando no estamos de acuerdo con otras personas.
“La tolerancia es de doble dirección, es decir, que el precio de no prohibir o impedir la conducta del prójimo tiene como contrapartida que éste se resigne a objeciones o bromas de quienes tienen preferencias distintas (…) lo que siempre debe ser respetado son las personas, no sus opiniones o sus comportamientos”. Ibid. Página 294.
La tolerancia exige un conjunto de instituciones que deben ser respetadas por todas y todos. Quienes las niegan, hostilizan, deben preparase para ser cuestionados, escuchar opiniones de quienes piensan diferente y eso es la democracia.
En RD y en el mundo se sufre un poco de poner adjetivos negativos a las personas que piensan diferente. Lo ideal es no ser muy susceptible ante las críticas. Si debemos aceptar que se nos pongan límites, siempre y cuando no somos dañinos en materia de derechos humanos, o sea que no respetemos la dignidad humana.
Debe haber coherencia con no ser intolerantes en privado con lo que no se tolera en lo público, para así disfrutar de respeto y de consideración, y aunque no tengamos ese respeto y esa consideración desde afuera, la tenemos de nosotras/os mismas/os.
Referencia bibliográfica:
Fernando Savater. Política para Amador. Ariel. Edición del 2012. España.
¿Qué es el amor? Por Manuel Cruz, filósofo español
Acá el escritor, profesor universitario y filósofo español, Manuel Cruz, ganador del Premio Jovellanos de Ensayo 201, por el libro "Adiós, historia, adiós", nos escribe sobre la subjetividad de la mente y del sentir humano cuando estamos enamorados. La frase: "Te vas a casar con otro que no soy yo", refleja que en realidad idealizamos a nuetra pareja en esa etapa, y que la persona real a la que amamos es de otra manera. Erich Fromm, terapeuta norteamericano de izquierda, decía en su libro "El Arte de amar!" que esa euforia, esa activivación de grandes cantidades de endorfinas, sólo suele durar de unos tres meses a dos años.
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La tolerancia
No es fácil pensar, actuar, con complejidad.
Creo que casi todos, todas…deseamos ser tolerantes. A casi nadie le gusta que le llamen intolerante.
El chin que puedo dar testimonio en mí, de tolerancia, en la web, de mi participación en las Redes Sociales, en la vida, es compartiendo con personas con posiciones diferentes en distintos temas. Trato de polemizar, decir mi opinión, leer a las y a los otros, aunque no piensen como yo.
Sólo a una persona que básicamente estimulaba la violencia y al odio racial, étnico, saqué de mi grupo de amigas/os en facebook. Y duré muchísimo para hacerlo.
No es fácil ser tolerante.
Dice Anthony de Mello, en su meditación número 30, del libro “Una llamada al amor” que una forma que ayuda a la tolerancia es el conocimiento, el entendimiento, el escucharnos, el leernos. Y a esa claridad de pensamiento mediante el conocimiento, él le llama clarividencia.
La palabra clarividencia no me gustaba. La asociaba a magia, a poderes muy agudos de conocer, adivinar, intuir, inteligencia suprasensorial. Pero Anthony de Mello no lo usa así, usa clarividencia como entendimiento, comprensión, tolerancia, empatía.
Busqué en la Real Academia de la Lengua Española:
Clarividencia
(De clarividente).
1. f. Facultad de comprender y discernir claramente las cosas.
2. f. Penetración, perspicacia.
Real Academia Española. http://lema.rae.es/drae/?val=clarividencia.
Tolerancia no es querer impedir que la otra persona exponga sus ideas y las debata, secándola de nuestras amistades, o de nuestras relaciones institucionales, grupales.
Tolerancia no es creer que mi idea es superior y yo soy condescendiente al permitir que se exprese la otra idea diferente a la mía. Es tener la ecuanimidad de dialogar, de disponernos al debate, al conocimiento de la otra persona, siempre y cuando no estemos fuera de los derechos humanos estimulando el odio, la violencia o el irrespeto a un Estado de Derecho.
Debemos mantener la serenidad de escuchar la diferencia, que nuestras ideas sean contradichas. Separar lo personal de las ideas. Discutir sin ad hominem, sin atacar en lo personal.
Dice Fernando Savater, en su libro “Política para Amador”:
“Ser tolerante no es ser débil. Sino lo suficientemente fuerte y estar lo suficientemente seguro de las propias elecciones como para convivir sin escándalo ni sobresalto con lo diverso, siempre que se atenga a las leyes. Lo que realmente se opone a la tolerancia es el fanatismo, propio muchas veces, no de los más convencidos sino de quienes pretenden acallar sus propias dudas cerrando la boca y maniatando a los demás. Como bien dijo Nietzsche, “el fanatismo es la única fuerza de voluntad de la que son capaces los débiles”. Las sociedades más intolerantes son aquellas que por lo general se desmoronan con mayor facilidad en cuanto se autoriza en su seno expresar la disidencia que rompe con la uniformidad establecida.” (Página 195. Edición junio 2012, Editorial Ariel, de la editorial Planeta. España).
Creo que casi todos, todas…deseamos ser tolerantes. A casi nadie le gusta que le llamen intolerante.
El chin que puedo dar testimonio en mí, de tolerancia, en la web, de mi participación en las Redes Sociales, en la vida, es compartiendo con personas con posiciones diferentes en distintos temas. Trato de polemizar, decir mi opinión, leer a las y a los otros, aunque no piensen como yo.
Sólo a una persona que básicamente estimulaba la violencia y al odio racial, étnico, saqué de mi grupo de amigas/os en facebook. Y duré muchísimo para hacerlo.
No es fácil ser tolerante.
Dice Anthony de Mello, en su meditación número 30, del libro “Una llamada al amor” que una forma que ayuda a la tolerancia es el conocimiento, el entendimiento, el escucharnos, el leernos. Y a esa claridad de pensamiento mediante el conocimiento, él le llama clarividencia.
La palabra clarividencia no me gustaba. La asociaba a magia, a poderes muy agudos de conocer, adivinar, intuir, inteligencia suprasensorial. Pero Anthony de Mello no lo usa así, usa clarividencia como entendimiento, comprensión, tolerancia, empatía.
Busqué en la Real Academia de la Lengua Española:
Clarividencia
(De clarividente).
1. f. Facultad de comprender y discernir claramente las cosas.
2. f. Penetración, perspicacia.
Real Academia Española. http://lema.rae.es/drae/?val=clarividencia.
Tolerancia no es querer impedir que la otra persona exponga sus ideas y las debata, secándola de nuestras amistades, o de nuestras relaciones institucionales, grupales.
Tolerancia no es creer que mi idea es superior y yo soy condescendiente al permitir que se exprese la otra idea diferente a la mía. Es tener la ecuanimidad de dialogar, de disponernos al debate, al conocimiento de la otra persona, siempre y cuando no estemos fuera de los derechos humanos estimulando el odio, la violencia o el irrespeto a un Estado de Derecho.
Debemos mantener la serenidad de escuchar la diferencia, que nuestras ideas sean contradichas. Separar lo personal de las ideas. Discutir sin ad hominem, sin atacar en lo personal.
Dice Fernando Savater, en su libro “Política para Amador”:
“Ser tolerante no es ser débil. Sino lo suficientemente fuerte y estar lo suficientemente seguro de las propias elecciones como para convivir sin escándalo ni sobresalto con lo diverso, siempre que se atenga a las leyes. Lo que realmente se opone a la tolerancia es el fanatismo, propio muchas veces, no de los más convencidos sino de quienes pretenden acallar sus propias dudas cerrando la boca y maniatando a los demás. Como bien dijo Nietzsche, “el fanatismo es la única fuerza de voluntad de la que son capaces los débiles”. Las sociedades más intolerantes son aquellas que por lo general se desmoronan con mayor facilidad en cuanto se autoriza en su seno expresar la disidencia que rompe con la uniformidad establecida.” (Página 195. Edición junio 2012, Editorial Ariel, de la editorial Planeta. España).
¿Autoestima, egoísmo?
Uno de los temas que me fascina, es: ¿hasta dónde es el amor hacia una, o uno mismo, es una cualidad de amor propio, de autoestima, o cuando sería egoísmo?
Como tema que atraviesa una de mis inquietudes para aprender, conocer...cada vez que se trata el mismo, ahí tengo yo las antenitas paradas, para escuchar, leer, analizar.
Leí el libro “Del amor al egoísmo” de Javier Bergara, terapeuta de Argentina, con este fin: saber sobre la diferencia entre amor propio y egoísmo. Dice el autor que no hay límites para amarse a una/uno mismo, podemos cuidarnos, tener y desarrollar intereses propios, hasta el infinito.
El egoísmo es cuando queremos dominar a las demás personas, imponerles nuestras decisiones, intereses, sin respetar sus sentimientos, sus valores, sus decisiones: es decir, egoísmo es cosificar, tratar las personas como cosas.
De ahí que es muy bueno, valorar, que te reconozcan tus virtudes, y que te reconozcas en lo bueno, que reconozca tus valores, talentos, logros. Pero que no te midas por ellos. Es decir que un fracaso en algo no te quite tu música de alegría y de bondad. Un fracaso es un motivo de aprendizaje.
Y si no gustas a alguien o a mucha gente: tu pelo, tu libro, un plan, un programa,…que has hecho, tampoco eso te mide: tu música interna no debe variar porque no seas halagada/o, o reconocida/o.
El libro Don Quijote de la Mancha, de Miguel Cervantes y Saavedra, fue considerado sin valor literario, por algunos grandes escritores de su época, y sin embargo es el libro universalmente reconocido, como la mejor obra de la lengua española. El escritor escribió a mano, en la cárcel, después de los 60 años, y se sobrepuso al rechazo externo, porque tenía una gran interioridad y una gran autoestima.
¡A amarnos, pues!
¿Como es una relación con equidad y sin violencia?
¿Está tu relación basada en la equidad, y es sin violencia?:
Características:
1) Conducta no amenazante.
2) Respeto.
3) Confianza y apoyo.
4) Honestidad y responsabilidad.
5) Asumir la responsabilidad paterna.
6) Responsabilidad compartida.
7) Economía compartida.
8) Negociación justa.
Características:
1) Conducta no amenazante.
2) Respeto.
3) Confianza y apoyo.
4) Honestidad y responsabilidad.
5) Asumir la responsabilidad paterna.
6) Responsabilidad compartida.
7) Economía compartida.
8) Negociación justa.
El Libre albeldrío, la conciencia...en relaciones constructivas
 |
| Mahatma Gandhi. Optó por la lucha por liberar a la India, pero si armas. |
El don del libre albedrío es la habilidad para escoger ante las decisiones que debemos tomar en la vida. Es esta cualidad la esencia del yo de un ser humano, de su conciencia.
Quiero compartir algunas ideas que a mi me sirven para sentir seguridad de que mi conciencia está en armonía con el universo y para confiar en mis intuiciones:
 |
| Simone Beauvoir, filófosa francesa, feminista, dijo: "La mujer no nace, la mujer se hace. |
. Cultivo la reflexión de manera permanente. Hago ejercicios de afirmaciones positivas, constructivas,(repeticiones de frases, visualizaciones, y caricias, proyecciones de energía positiva) durante todo el día.
No doy rienda suelta a emociones negativas, de rabia, de violencia, impulsos, brusquedades, orgullo,... Cuando las siento sé que se van a ir disminuyendo, me voy sosegando. No tomar decisiones en ese estado.
Ir en apoyo a lo que está más deteriorado, a las personas con más necesidades...pero no actúo sesgadamente, trato de no discriminar...es mi primera opción, pero apoyo y amo a cada persona a cada cosa.
Es decir, quiero que todas las personas sean felices, adquieran conciencia, asuman consecuencias de sus daños y de sus errores. Aunque las personas tengan muchos recursos y poder, comparto lo que les falta para su felicidad integral y para que crezcan en unidad y compasión.
Cuido y amo mi cuerpo.
Cada hora resperio hondo, busco paz, y hago algún ejercicio de relajamiento.
Trato de ser activa, laboriosa, servicial, hacer las cosas bien hecha y tratar y cuidar bien a las personas.
El apego: Anthony de Mello. Meditación número 5.
Los seres humanos nacimos para ser felices, alegres...es mi creencia. Dignidad, libertad, hermandad, solidaridad, suavidad, calma, ecuanimidad...sin importar las circunstancias.
Para Anthony de Mello la causa de la infelicidad es el apego, no ser capaz de renunciar a cosas, a personas, a ideas, a creencias...Veamos algunas verdades, según Anthony de Mello, sobre el apego:
1era. Verdad: Estás aferrado a una falsa creencia, a saber, la de que sin una cosa o persona determinada no puedes ser feliz.
2da. Verdad: Limítate a disfrutar de las cosas y de las personas, negándolte a apegarte a ellas, ni de celarlas. Si no te apegas te ahorrarás toda la tensión emocional que supone el protegerlas y conservarlas. Así disfrutarás de manera pacífica y relajada y así no sientes la menor amenaza ante que los demás disfruten de lo que disfrutas.
3era. Verdad: "si aprendes a disfrutar el aroma de millares de flores, no te aferrarás a ninguna de ellas ni sufrirás cuando no puedas conseguirla...son tus apegos los que te impiden desarrollar un más amplio y más variado gusto por las cosas y las personas." Y dejarás así que los demás disfruten de millares de flores.
___
Meditación entera:
-----
Bibliografía:
De Anthony de Mello, Una llamada al amor: consciencia, libertad y felicidad. Editorial Sal Terrae. España.
Página 29. Meditación número 5.
Para Anthony de Mello la causa de la infelicidad es el apego, no ser capaz de renunciar a cosas, a personas, a ideas, a creencias...Veamos algunas verdades, según Anthony de Mello, sobre el apego:
1era. Verdad: Estás aferrado a una falsa creencia, a saber, la de que sin una cosa o persona determinada no puedes ser feliz.
2da. Verdad: Limítate a disfrutar de las cosas y de las personas, negándolte a apegarte a ellas, ni de celarlas. Si no te apegas te ahorrarás toda la tensión emocional que supone el protegerlas y conservarlas. Así disfrutarás de manera pacífica y relajada y así no sientes la menor amenaza ante que los demás disfruten de lo que disfrutas.
3era. Verdad: "si aprendes a disfrutar el aroma de millares de flores, no te aferrarás a ninguna de ellas ni sufrirás cuando no puedas conseguirla...son tus apegos los que te impiden desarrollar un más amplio y más variado gusto por las cosas y las personas." Y dejarás así que los demás disfruten de millares de flores.
___
Meditación entera:
Meditación
5
"Es
más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja
que
no que entre un rico en el Reino de Dios"
(Mc
10.25)
¿Qué puede hacerse para alcanzar la
felicidad? No hay nada que tú ni cualquier otro podáis hacer. ¿Por qué? Por la
sencilla razón de que ahora mismo ya eres feliz, ¿y cómo vas a adquirir lo que
ya tienes? Pero, si es así, ¿por qué no experimentas esa felicidad que ya
posees? Pues, simplemente, porque tu mente no deja de producir infelicidad.
Arroja esa infelicidad de tu mente, y al instante aflorará al exterior la
felicidad que siempre te ha pertenecido. ¿Y cómo se arroja fuera la
infelicidad? Descubre qué es lo que la origina y examina la causa abiertamente
y sin temor: la infelicidad desaparecerá automáticamente.
Ahora bien, si te fijas como es
debido, verás que hay una sola cosa que origina la infelicidad: el apego. ¿Y
qué es un apego? Es un estado emocional de vinculación compulsiva a una cosa o
persona determinada, originado por la creencia de que sin esa cosa o persona no
es posible ser feliz. Tal estado emocional se compone de dos elementos; uno
positivo y otro negativo. El elemento positivo es el fogonazo del placer y la
emoción, el estremecimiento que experimentas cuando logras aquello a lo que
estás apegado. El elemento negativo es la sensación de amenaza y de tensión que
siempre acompaña al apego. Imagínate a alguien encerrado en un campo de
concentración y que no deja de engullir comida: con una mano se lleva la comida
a la boca, mientras que con la otra protege la comida restante de la codicia de
sus compañeros de encierro, que tratarán de arrebatársela en cuanto baje la
guardia. He ahí la imagen perfecta de la persona apegada. Por su propia
naturaleza, el apego te hace vulnerable al desorden emocional y amenaza
constantemente con hacer añicos tu paz. ¿Cómo puedes esperar, entonces, que una
persona apegada acceda a ese océano de felicidad que llamamos el "Reino de
Dios"? ¡Es como esperar que un camello pase por el ojo de una aguja!
Ahora bien, lo verdaderamente
trágico del apego es que, si no se consigue su objeto, origina infelicidad; y,
si se consigue, no origina propiamente la felicidad, sino que simplemente
produce un instante de placer, seguido de la preocupación y el temor de perder
dicho objeto. Dirás: "Entonces, ¿no puedo tener ni un solo apego?".
Por supuesto que sí. Puedes tener todos los apegos que quieras. Pero por cada
uno de ellos tendrás que pagar un precio en forma de pérdida de felicidad.
Fíjate bien: los apegos son de tal naturaleza que, aun cuando lograras
satisfacer muchos de ellos a lo largo de un día, con que sólo hubiera uno que
no pudieras satisfacer, bastaría para obsesionarte y hacerte infeliz. No hay
manera de ganar la batalla de los apegos. Pretender un apego sin infelicidad es
algo así como buscar agua que no sea húmeda. Jamás ha habido nadie que haya
dado con la fórmula para conservar los objetos de los propios apegos sin lucha,
sin preocupación, sin temor y sin caer, tarde o temprano, derrotado.
En realidad, sin embargo, sí hay una
forma de ganar la batalla de los apegos: renunciar a ellos. Contrariamente a lo
que suele creerse, renunciar a los apegos es fácil. Todo lo que hay que hacer
es ver, pero ver realmente, las siguientes verdades.
Primera verdad: estás aferrado a una
falsa creencia, a saber, la de que sin una cosa o persona determinada no puedes
ser feliz. Examina tus apegos uno a uno y comprobarás la falsedad de semejante
creencia. Tal vez tu corazón se resista a ello; pero, en el momento en que
consigas verlo, el resultado emocional se producirá de inmediato, y en ese
mismo instante el apego perderá su fuerza.
Segunda verdad: si te limitas a
disfrutar las cosas, negándote a quedar apegado a ellas, es decir negándote a
creer que no podrás ser feliz sin ellas, te ahorrarás toda la lucha y toda la
tensión emocional que supone el protegerlas y conservarlas. ¿No conoces lo que
es poder conservar todos los objetos de tus distintos apegos, sin renunciar a
uno sólo de ellos, y poder disfrutarlos más aún a base de no apegarte ni
aferrarte a ellos, porque te encuentras pacífico y relajado y no sientes la
menor amenaza en relación a su disfrute?
Tercera y última verdad: si aprendes
a disfrutar el aroma de un millar de flores, no te aferrarás a ninguna de ellas
ni sufrirás cuando no puedas conseguirla. Si tienes mil platos favoritos, la
pérdida de uno de ellos te pasará inadvertida, y tu felicidad no sufrirá
menoscabo. Pero son precisamente tus apegos los que te impiden desarrollar un más
amplio y más variado gusto por las cosas y las personas.
A la luz de estas tres verdades, no
hay apego que sobreviva. Pero la luz, para que tenga efecto, debe brillar
ininterrumpidamente. Los apegos sólo pueden medrar en la oscuridad del engaño y
la ilusión. Si el rico no puede acceder al reino del gozo y de la alegría, no
es porque quiera ser malo, sino porque decide ser ciego.
Bibliografía:
De Anthony de Mello, Una llamada al amor: consciencia, libertad y felicidad. Editorial Sal Terrae. España.
Página 29. Meditación número 5.
¡Viva la autenticidad!
Me encanta que alguien haya escrito lo que creo sobre la felicidad, la alegría, la autenticidad, y las conexiones reales y saludables que logramos cuando somos transparentes, y así, ¡todas y todos! vamos dejando el falso orgullo.
Mildrilla Dolores Mata
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Vivir nuestra verdad
Del 24 de febrero al 2 de marzo de 2013
Todos nosotros utilizamos máscaras.
Ninguno de nosotros es 100% lo que es, el 100% del tiempo. Desde fingir una sonrisa cuando hemos tenido un día verdaderamente horrible, hasta pretender compartir con alguien cuando tenemos otras intenciones, nuestras máscaras están siempre ocultando una cosa: La verdad.
El ego evita que vivamos nuestra verdad. Nos convencerá de que nuestras máscaras nos protegen. Pero este falso personaje que colocamos para evitar ser heridos o sentir dolor es el mismo personaje que bloquea el que experimentemos nuestra realización.
Así como es imposible obtener un bronceado con una máscara en tu cara, no podemos conectar con la Luz cuando pretendemos ser alguien que no somos. Cuando desnudamos nuestra alma y dejamos de esconder nuestra basura (nuestro matrimonio fracasado, las relaciones problemáticas, los temores financieros o la falta de autoestima) podemos crear verdaderas conexiones con las personas. Ni que decir que esto también da a otros un espacio seguro para que sean quienes realmente son, porque en toda semejanza, sus temores y problemas son similares a los nuestros.
No es algo fácil de hacer, pero cuando reunimos la fuerza para exponer nuestras debilidades, salimos de nosotros mismos y conectamos con la Luz.
Al quitar nuestras máscaras y vivir nuestra verdad, permitimos que la Luz brille sobre nosotros, y que nuestra propia Luz brille sobre otros.
Todo lo mejor,
Yehuda
Mildrilla Dolores Mata
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Vivir nuestra verdad
Del 24 de febrero al 2 de marzo de 2013
Todos nosotros utilizamos máscaras.
Ninguno de nosotros es 100% lo que es, el 100% del tiempo. Desde fingir una sonrisa cuando hemos tenido un día verdaderamente horrible, hasta pretender compartir con alguien cuando tenemos otras intenciones, nuestras máscaras están siempre ocultando una cosa: La verdad.
El ego evita que vivamos nuestra verdad. Nos convencerá de que nuestras máscaras nos protegen. Pero este falso personaje que colocamos para evitar ser heridos o sentir dolor es el mismo personaje que bloquea el que experimentemos nuestra realización.
Así como es imposible obtener un bronceado con una máscara en tu cara, no podemos conectar con la Luz cuando pretendemos ser alguien que no somos. Cuando desnudamos nuestra alma y dejamos de esconder nuestra basura (nuestro matrimonio fracasado, las relaciones problemáticas, los temores financieros o la falta de autoestima) podemos crear verdaderas conexiones con las personas. Ni que decir que esto también da a otros un espacio seguro para que sean quienes realmente son, porque en toda semejanza, sus temores y problemas son similares a los nuestros.
No es algo fácil de hacer, pero cuando reunimos la fuerza para exponer nuestras debilidades, salimos de nosotros mismos y conectamos con la Luz.
Al quitar nuestras máscaras y vivir nuestra verdad, permitimos que la Luz brille sobre nosotros, y que nuestra propia Luz brille sobre otros.
Todo lo mejor,
Yehuda
Relaciones humanas constructivas
No he conseguido quien escribió este artículo, me parece es del autor de Los 7 Hábitos de las personas altamente inteligentes, Steven Covey.
Es un contenido de orientación sobre relaciones humanas constructivas. Veamos
mildred d
________
Muchas personas tenemos estos 7 hábitos mortales,
sin darnos cuenta de ello:
1. Castigar
2. Quejarse
3. Culpar
4. Amenazar
5. Perseguir
6. Criticar
7. Sobornar
Estos hábitos hacen que la mayor parte de sus problemas emocionales esten directamente vinculados con el hecho de que usted ha aprendido a tratar de controlar a las personas que lo rodean. Aprendemos esos hábitos en nuestra infancia de maestros, padres, abuelos y otros.
EJEMPLO:
Limpia la habitación, sino, no hay televisión para ti esta noche (castigo).
Esas galletas que preparé serán para ti cuando todo esté limpio y ordenado. (soborno).
Después de pasar años expuesto a esta forma de manipular, finalmente comienza a utilizarla también. Probablemente se limpiará la habitación, pero no quedará una buena relación.
El problema práctico de tratar de controlar a otros es que, cada vez que usted cumple, soborne, se queje, critique, castigue o amenace a alguien, encontrará resistencia, le responderán: Lucharán; de hecho la ignorarán, mentirán, harán las cosas a escondidas o acudirán a un millón de medios, para hacer que usted retroceda. Es simplemente la
naturaleza humana.
Estamos genéticamente programados para resistir cuando alguien nos trata de obligar a hacer algo que no queremos. Tal vez sea más pronunciado en una persona que en otra, pero a menos que usted reconozca lo que está haciendo y aprenda a buscar lo que desea en una relación, sin tratar de controlar a los demás, todas sus relaciones se convertirán en una lucha por el poder que harán sufrir a todos los involucrados.
LOS 7 HÁBITOS DE AMOR DE LAS PERSONAS REALMENTE FELICES
La mejor manera de eliminar los 7 hábitos mortales es reemplazarlos con los 7 hábitos de amor:
1. Apoyar
2. Estimular
3. Escuchar
4. Aceptar
5. Confiar
6. Respetar
7. Negociar las diferencias.
Pareciera fácil, ya que lo único que uno necesita hacer es aceptar a la gente tal como es. Pero, al igual que muchas cosas valiosas en la vida, los hábitos del amor son más difíciles de poner en práctica de lo que uno podría imaginar, especialmente si representan la personalidad que usted se ha formado. Algunos aspectos que pueden ayudar:
Hágase un análisis realista:
¿Tiene usted los 7 hábitos mortales?
¿Cómo le habló esta mañana a la gente con quien vive? ¿Las estimuló a realizar lo que habían planeado para el DIA?
Escuche con atención: Trate a las personas como si ellos fueran sus mejores amigos. Escuche cada palabra, busque el tiempo para sentarse con las personas y realmente prestarle atención sin distraerse con teléfonos celulares o las exigencias de otras personas.
Visualice su nuevo yo: Haga una imagen mental de usted como una persona que practica los 7 hábitos de amor. Consérvela en la mente y acuda a ella cuando esté hablando con sus seres queridos, para ver si está actuando como una persona que sabe dar amor.
Haga la pregunta adecuada: En el instante en que surge la necesidad de culpar, quejarse, criticar, insistir, amenazar, castigar o sobornar, antes de decir nada, deténgase y pregúntese ¿Es esto realmente importante?
Acepte la realidad: Uno debe comprender que la única persona que puede cambiar es uno mismo. Cuando usted tiene una diferencia con una persona que es importante en su vida, negocie.
Escoja un modelo: Cuáles son las personas a las que admira más, pregúntese que harían ellas antes de reaccionar con uno de los 7 hábitos mortales.
Escriba sobre sus experiencias: Haga un diario, lo que le ayudará a atravesar la transición y ver sus progresos.
LOS 7 HÁBITOS MORTALES vs. 7 HÁBITOS DE AMOR
CONVIERTA:
Culpar - Aceptar
Sobornar - Estimular
Quejarse - Escuchar
Criticar - Respetar
Perseguir - Solucionar diferencias
Castigar - Apoyar
Amenazar - Confiar
Y para que todo mejore... hay que hacer a otros lo que nos gustaria que nos hagan a nosotros.
Es un contenido de orientación sobre relaciones humanas constructivas. Veamos
mildred d
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Muchas personas tenemos estos 7 hábitos mortales,
sin darnos cuenta de ello:
1. Castigar
2. Quejarse
3. Culpar
4. Amenazar
5. Perseguir
6. Criticar
7. Sobornar
Estos hábitos hacen que la mayor parte de sus problemas emocionales esten directamente vinculados con el hecho de que usted ha aprendido a tratar de controlar a las personas que lo rodean. Aprendemos esos hábitos en nuestra infancia de maestros, padres, abuelos y otros.
EJEMPLO:
Limpia la habitación, sino, no hay televisión para ti esta noche (castigo).
Esas galletas que preparé serán para ti cuando todo esté limpio y ordenado. (soborno).
Después de pasar años expuesto a esta forma de manipular, finalmente comienza a utilizarla también. Probablemente se limpiará la habitación, pero no quedará una buena relación.
El problema práctico de tratar de controlar a otros es que, cada vez que usted cumple, soborne, se queje, critique, castigue o amenace a alguien, encontrará resistencia, le responderán: Lucharán; de hecho la ignorarán, mentirán, harán las cosas a escondidas o acudirán a un millón de medios, para hacer que usted retroceda. Es simplemente la
naturaleza humana.
Estamos genéticamente programados para resistir cuando alguien nos trata de obligar a hacer algo que no queremos. Tal vez sea más pronunciado en una persona que en otra, pero a menos que usted reconozca lo que está haciendo y aprenda a buscar lo que desea en una relación, sin tratar de controlar a los demás, todas sus relaciones se convertirán en una lucha por el poder que harán sufrir a todos los involucrados.
LOS 7 HÁBITOS DE AMOR DE LAS PERSONAS REALMENTE FELICES
La mejor manera de eliminar los 7 hábitos mortales es reemplazarlos con los 7 hábitos de amor:
1. Apoyar
2. Estimular
3. Escuchar
4. Aceptar
5. Confiar
6. Respetar
7. Negociar las diferencias.
Pareciera fácil, ya que lo único que uno necesita hacer es aceptar a la gente tal como es. Pero, al igual que muchas cosas valiosas en la vida, los hábitos del amor son más difíciles de poner en práctica de lo que uno podría imaginar, especialmente si representan la personalidad que usted se ha formado. Algunos aspectos que pueden ayudar:
Hágase un análisis realista:
¿Tiene usted los 7 hábitos mortales?
¿Cómo le habló esta mañana a la gente con quien vive? ¿Las estimuló a realizar lo que habían planeado para el DIA?
Escuche con atención: Trate a las personas como si ellos fueran sus mejores amigos. Escuche cada palabra, busque el tiempo para sentarse con las personas y realmente prestarle atención sin distraerse con teléfonos celulares o las exigencias de otras personas.
Visualice su nuevo yo: Haga una imagen mental de usted como una persona que practica los 7 hábitos de amor. Consérvela en la mente y acuda a ella cuando esté hablando con sus seres queridos, para ver si está actuando como una persona que sabe dar amor.
Haga la pregunta adecuada: En el instante en que surge la necesidad de culpar, quejarse, criticar, insistir, amenazar, castigar o sobornar, antes de decir nada, deténgase y pregúntese ¿Es esto realmente importante?
Acepte la realidad: Uno debe comprender que la única persona que puede cambiar es uno mismo. Cuando usted tiene una diferencia con una persona que es importante en su vida, negocie.
Escoja un modelo: Cuáles son las personas a las que admira más, pregúntese que harían ellas antes de reaccionar con uno de los 7 hábitos mortales.
Escriba sobre sus experiencias: Haga un diario, lo que le ayudará a atravesar la transición y ver sus progresos.
LOS 7 HÁBITOS MORTALES vs. 7 HÁBITOS DE AMOR
CONVIERTA:
Culpar - Aceptar
Sobornar - Estimular
Quejarse - Escuchar
Criticar - Respetar
Perseguir - Solucionar diferencias
Castigar - Apoyar
Amenazar - Confiar
Y para que todo mejore... hay que hacer a otros lo que nos gustaria que nos hagan a nosotros.
La educación de la consciencia
Estoy construyendo un trabajo sobre cómo educar la consciencia. Luego mejoraré este texto. Lo coloca acá de manera embrionaria porque lo estimo muy útil en estos momentos para la sociedad dominicana, para mejorarnos, para que consigamos más seriedad, más entereza, para cumplir con las demás personas en el bien común y en la solidaridad, con las reglas que nos inspiren confianza.
Mildred Dolores Mata
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I. DEFINICIONES DE CONSCIENCIA*
“La conciencia es el acto psíquico mediante el cual una se percibe a sí misma en el mundo. Por otra parte, la conciencia es una propiedad del espíritu humano que permite reconocerse en los atributos esenciales.”
Se trata del conocimiento reflexivo de las cosas y de la actividad mental que sólo es accesible para el propio sujeto." (...)
“…las cosas inconscientes son las que aparecen en otro nivel psíquico y que son involuntarias o incontrolables para el individuo.
“…la conciencia es un estado cognitivo no-abstracto que permite que una persona interactúe e interprete con los estímulos externos que forman lo que conocemos como la realidad. Si una persona no tiene conciencia, se encuentra desconectada de la realidad y no percibe lo actuado.”
La psicología distingue entre los niveles consciente (establece las prioridades), preconsciente (depende del objetivo a cumplir) e inconsciente (no se racionaliza). La estructura de la conciencia está dada por la relación que establecen estos tres niveles.
“La filosofía considera que la conciencia es la facultad humana para decidir acciones y hacerse responsable de las consecuencias de acuerdo a la concepción del bien y del mal. De esta manera, la conciencia sería un concepto moral que pertenece al ámbito de la ética."
* http://definicion.de/conciencia/
II. EDUCACIÓN DE LA CONCIENCIA **
¿Cómo educar la consciencia?
Una conciencia bien formada irá acompañada siempre de tres actitudes esenciales:
sinceridad,
autoconvicción,
responsabilidad.
Dos Reglas Importantes:
1) No hacer un mal para obtener un bien. Es decir “el fin no justifica los medios”.
2) No hagas a los demás que no quieras te hagan a ti.
Tener objetivos, principios y valores:
. Educar la conciencia para que sea capaz de abrirse a los valores objetivos asimilándolos como propios, percibiendo el bien y el mal.
· Fortalecer la voluntad, llevando a la persona a hacer el bien y evitar el mal.
· Formar la conciencia para emitir juicios rectos sobre la bondad o maldad de los actos y ponerlos en práctica.
Cómo formar una recta conciencia.
Etapas en la formación de la conciencia.
1. Precede a la acción, y es la percepción sobre el bien como algo que debe hacerse y el mal como algo que debe ser evitado. Tener claro los principios, normas.
2. La segunda fase es la fuerza que lleva a la acción: “Hago el bien” o “no, esto no lo hago”. La persona se va habituando a la coherencia. Actuar con constancia, con volunta, para que se sea eficaz para que se logre lo que se desea.
3. Tercera etapa. Se reflexiona y se emiten juicios sobre la bondad o maldad de lo hecho. Reconocer que hemos actuado bien, o si hemos actuado mal. Se pide perdón, se reconoce, y se evita repetir lo incorrecto.
**Mayra Novelo, del Centro de Asesoría Pedagógica
http://es.catholic.net/educadorescatolicos/751/2408/articulo.php?id=21321
Bibliografía
* http://definicion.de/conciencia/
**Mayra Novelo, del Centro de Asesoría Pedagógica
http://es.catholic.net/educadorescatolicos/751/2408/articulo.php?id=21321
Mildred Dolores Mata
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I. DEFINICIONES DE CONSCIENCIA*
“La conciencia es el acto psíquico mediante el cual una se percibe a sí misma en el mundo. Por otra parte, la conciencia es una propiedad del espíritu humano que permite reconocerse en los atributos esenciales.”
Se trata del conocimiento reflexivo de las cosas y de la actividad mental que sólo es accesible para el propio sujeto." (...)
“…las cosas inconscientes son las que aparecen en otro nivel psíquico y que son involuntarias o incontrolables para el individuo.
“…la conciencia es un estado cognitivo no-abstracto que permite que una persona interactúe e interprete con los estímulos externos que forman lo que conocemos como la realidad. Si una persona no tiene conciencia, se encuentra desconectada de la realidad y no percibe lo actuado.”
La psicología distingue entre los niveles consciente (establece las prioridades), preconsciente (depende del objetivo a cumplir) e inconsciente (no se racionaliza). La estructura de la conciencia está dada por la relación que establecen estos tres niveles.
“La filosofía considera que la conciencia es la facultad humana para decidir acciones y hacerse responsable de las consecuencias de acuerdo a la concepción del bien y del mal. De esta manera, la conciencia sería un concepto moral que pertenece al ámbito de la ética."
* http://definicion.de/conciencia/
II. EDUCACIÓN DE LA CONCIENCIA **
¿Cómo educar la consciencia?
Una conciencia bien formada irá acompañada siempre de tres actitudes esenciales:
sinceridad,
autoconvicción,
responsabilidad.
Dos Reglas Importantes:
1) No hacer un mal para obtener un bien. Es decir “el fin no justifica los medios”.
2) No hagas a los demás que no quieras te hagan a ti.
Tener objetivos, principios y valores:
. Educar la conciencia para que sea capaz de abrirse a los valores objetivos asimilándolos como propios, percibiendo el bien y el mal.
· Fortalecer la voluntad, llevando a la persona a hacer el bien y evitar el mal.
· Formar la conciencia para emitir juicios rectos sobre la bondad o maldad de los actos y ponerlos en práctica.
Cómo formar una recta conciencia.
- Animar a la lectura, al conocimiento de libros reflexivos con valores de bondad, cooperación.
- Guiarnos por convicciones, reflexionar sobre las consecuencias, no ser impulsivos.
- Guiarnos por principios.
- Ser autocrítica/o, reconocer los errores con humildad.
- Buscar apoyo, consejería, terapia, hacer balances diarios de hechos, actitudes.
- No buscar justificaciones para hacer lo mal hecho. Ser sincera/o.
- Hacer programaciones, afirmaciones, u oraciones (según tus creencias espirituales si eres de una religión) repitiendo las cualidades, virtudes que se quieren conseguir o fortalecer.
- Levantarnos ante los fallos, dificultades, volver a comenzar en la conducta positiva.
- Trabajar en la planificación al detalle, programar el tiempo, anotar lo que se desea hacer. Ser responsable.
- No envidiar a las demás personas, no actuar por modas, por imitación de los bienes incorrectamente.
- Que se valore el trabajo, y se abstenga de hacer o conseguir lo incorrecto.
Etapas en la formación de la conciencia.
1. Precede a la acción, y es la percepción sobre el bien como algo que debe hacerse y el mal como algo que debe ser evitado. Tener claro los principios, normas.
2. La segunda fase es la fuerza que lleva a la acción: “Hago el bien” o “no, esto no lo hago”. La persona se va habituando a la coherencia. Actuar con constancia, con volunta, para que se sea eficaz para que se logre lo que se desea.
3. Tercera etapa. Se reflexiona y se emiten juicios sobre la bondad o maldad de lo hecho. Reconocer que hemos actuado bien, o si hemos actuado mal. Se pide perdón, se reconoce, y se evita repetir lo incorrecto.
**Mayra Novelo, del Centro de Asesoría Pedagógica
http://es.catholic.net/educadorescatolicos/751/2408/articulo.php?id=21321
Bibliografía
* http://definicion.de/conciencia/
**Mayra Novelo, del Centro de Asesoría Pedagógica
http://es.catholic.net/educadorescatolicos/751/2408/articulo.php?id=21321
No tengamos angustia excesiva ante las dificultades
Acá una buena recomendación para disminuir la ansiedad ante las dificultades. Un pensamiento Kabbalah.
Mildred Dolores Mata
Encontrar una solución
Martes, 1 de enero de 2013
Cuando tenemos un problema, la mayor parte del tiempo solemos darle mucha más energía de la que se merece.
Nos preocupamos. Pensamos en ello. Pensamos nuevamente en ello. Colocamos en una balanza nuestras emociones y nuestros sentimientos sobre el tema.
Hacemos que nuestros problemas se vean más grandes de lo que realmente son, pero en comparación con todo lo que está ocurriendo a nuestro alrededor y de la inmensidad del universo, nuestros problemas son realmente del tamaño de un grano de arena.
A veces, parte de encontrar una solución a nuestros problemas es no enfocarnos mucho en ellos. En lugar de esto, ve y ayuda a alguien más con su problema.
Al dejar de alimentar los problemas que enfrentamos en nuestra vida con energía innecesaria, podemos dejar de caer en la ilusión de que son tan grandes. En vez de eso, podemos comenzar a ver la verdadera realidad de nuestros problemas que, si bien no son insignificantes, ciertamente no son montañas infranqueables.
Mildred Dolores Mata
Encontrar una solución
Martes, 1 de enero de 2013
Cuando tenemos un problema, la mayor parte del tiempo solemos darle mucha más energía de la que se merece.
Nos preocupamos. Pensamos en ello. Pensamos nuevamente en ello. Colocamos en una balanza nuestras emociones y nuestros sentimientos sobre el tema.
Hacemos que nuestros problemas se vean más grandes de lo que realmente son, pero en comparación con todo lo que está ocurriendo a nuestro alrededor y de la inmensidad del universo, nuestros problemas son realmente del tamaño de un grano de arena.
A veces, parte de encontrar una solución a nuestros problemas es no enfocarnos mucho en ellos. En lugar de esto, ve y ayuda a alguien más con su problema.
Al dejar de alimentar los problemas que enfrentamos en nuestra vida con energía innecesaria, podemos dejar de caer en la ilusión de que son tan grandes. En vez de eso, podemos comenzar a ver la verdadera realidad de nuestros problemas que, si bien no son insignificantes, ciertamente no son montañas infranqueables.
El vacío es un obsequio: Meditación del Centro Kabbalah
Miñdred Dolores Mata
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Sábado, 29 de diciembre de 2012
"Cuando nos sentimos vacíos, intentamos llenarnos con rellenos temporales como la comida, las drogas, el sexo o las compras. ¡O intentamos escapar a otro lugar por completo! ¿Vacío en un matrimonio? Buscamos otro esposo/a. ¿Problemas en un empleo? Encontramos otro.
Pero como sabemos, la elevación temporal se desvanece, lo cual nos deja sintiéndonos agotados, y nuestros problemas nos siguen de un consorte al otro y de un trabajo al otro.
Existe sólo una forma de remover el vacío y esa forma es: Cambiando nosotros mismos.
Cuando somos confrontados con el vacio o con un problema, es el momento de comenzar a preguntarnos las interrogantes como: ¿Qué no he estado dispuesto a hacer para crear la vida que quiero vivir? ¿Dónde soy culpable en esta situación? ¿Qué podría estar haciendo diferente?
El vacío es un obsequio del universo diciéndonos: “¡Despierta! Estás en un camino hacia la destrucción. No estás haciendo el trabajo de cambiarte a ti misma/o"
Meditación Habbalah
Educar para la paz no estimulando la competencia
Educar para la paz fomentando la solidaridad, el trabajo en equipo...
Fracasar no nos hace inferiores
Una meditación Kabbalah considerando que fracasar es parte del aprendizaje para superarnos. Es un enfoque que tenemos que interiorizar en nuestra cultura, pues nos permitía superar la intolerancia ante las frustraciones. Veamos el mensaje completo más abajo.
Mildred Dolores Mata
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La Luz en nuestros fracasos
Sábado, 15 de diciembre de 2012
"Te sorprendería saber cuántos de los grandes sabios fueron considerados como los que menos tendrían éxito en los inicios de su jornada.
De hecho, generalmente los estudiantes que fallaban eran los que se convertían en las almas más justas (Tzadikim) y en los líderes de su generación.
El secreto de ellos fue: saber que incluso si fracasaban una y otra vez, el fracaso no los hacía inferiores.
Siempre hay Luz en nuestros fracasos porque nos acercan un paso más para alcanzar nuestra meta."
Centro Kabbalah
Mildred Dolores Mata
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La Luz en nuestros fracasos
Sábado, 15 de diciembre de 2012
"Te sorprendería saber cuántos de los grandes sabios fueron considerados como los que menos tendrían éxito en los inicios de su jornada.
De hecho, generalmente los estudiantes que fallaban eran los que se convertían en las almas más justas (Tzadikim) y en los líderes de su generación.
El secreto de ellos fue: saber que incluso si fracasaban una y otra vez, el fracaso no los hacía inferiores.
Siempre hay Luz en nuestros fracasos porque nos acercan un paso más para alcanzar nuestra meta."
Centro Kabbalah
No seamos reactivos
Si algo nos falla no seamos reactivos.
Significa no enfurecernos, deprimirnos, no permanecer enfadadas, enfadados.
No ver las situaciones fallidas como horribles. Entreguémonos a aceptar la realidad y tomarla con el mejor ánimo posible, esto nos consume, nos debilita.
Ser proactivos, confiar, apreciar lo que tenemos, aún en las dificultades, nos permite aprovechar las experiencias, y ser proactivos, ver las posibilidades de mejoría dentro de cada situación.
Ser reactiva/o es:
Creer que es inamovible lo que nos pasa: “Yo soy así”, no puedo, debería hacer, “no puedo hacer nada”.
Ser proactiva/o es:
Elegir, tener control emocional, es tomar decisiones, es enfocar la situación de otra manera, es analizar otras alternativas.
Fuentes:
Pensamiento Kabbalat
Tara Goleman. Alquimia Emocional. Punto de Lectura 2003.
Significa no enfurecernos, deprimirnos, no permanecer enfadadas, enfadados.
No ver las situaciones fallidas como horribles. Entreguémonos a aceptar la realidad y tomarla con el mejor ánimo posible, esto nos consume, nos debilita.
Ser proactivos, confiar, apreciar lo que tenemos, aún en las dificultades, nos permite aprovechar las experiencias, y ser proactivos, ver las posibilidades de mejoría dentro de cada situación.
Ser reactiva/o es:
Creer que es inamovible lo que nos pasa: “Yo soy así”, no puedo, debería hacer, “no puedo hacer nada”.
Ser proactiva/o es:
Elegir, tener control emocional, es tomar decisiones, es enfocar la situación de otra manera, es analizar otras alternativas.
Fuentes:
Pensamiento Kabbalat
Tara Goleman. Alquimia Emocional. Punto de Lectura 2003.
Lo esencial al ser humano es la libertad
Hay una frase de Mijail Bakunin (filósofo anarquista colectivista), ruso, siglo XIX, 1841-1876.
Mi amiga Sheila Báez puso esta frase en Facebook, la cual me parece grandiosa.
A propósito de una de las causas fundamentales de la violencia contra la mujer, y de la violencia doméstica. La dependencia, y la cosificación de la mujer, pretender negarle su condición humana de libertad. La frase:
"Querer la dependencia de aquel, o de aquella a quien se ama es amar una cosa y no a un ser humano, porque no se distingue el ser humano de la cosa mas que por la libertad".
Mijail Bakunin
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| Mijail Bakunin |
Mi amiga Sheila Báez puso esta frase en Facebook, la cual me parece grandiosa.
A propósito de una de las causas fundamentales de la violencia contra la mujer, y de la violencia doméstica. La dependencia, y la cosificación de la mujer, pretender negarle su condición humana de libertad. La frase:
"Querer la dependencia de aquel, o de aquella a quien se ama es amar una cosa y no a un ser humano, porque no se distingue el ser humano de la cosa mas que por la libertad".
Mijail Bakunin
¡Vale la autencidad y la sinceridad: No ocultar las debilidades!
Este pensamiento de la Meditación Kabbalah es parte de mi filosofía de vida, ayuda a las personas a no sentirse solos/as ante las dificultades y limitaciones:
Quitarse la máscara
Viernes, 16 de noviembre de 2012
Se requiere de mucha más fortaleza para ser débil que la que se requiere para ser fuerte.
Mientras más escogemos permitir que nuestra vulnerabilidad se muestre y mientras más revelamos de nosotros, más fuertes nos volvemos.
Quítate la máscara que oculta tu verdadero ser y permanece en control de tu poder.
Quitarse la máscara
Viernes, 16 de noviembre de 2012
Se requiere de mucha más fortaleza para ser débil que la que se requiere para ser fuerte.
 |
| En derechos y oportunidades, suele haber personas vulnerables, el ego orgulloso y nuestra supuesta perfección no suele nisiquiera ser atractiva para las demás personas |
Quítate la máscara que oculta tu verdadero ser y permanece en control de tu poder.
A superarnos a pesar de nuestras limitaciones
Este pensamiento Kabbalah nos anima a seguir superándonos a pesar de las limitaciones, y a perdonarnos. Siento que esta actitud hay que repetirla miles de veces, porque tendemos a juzgar y a juzgarnos. Diferente es conocer la realidad ante la que tenemos dificultades, debilidades, y ante ella, por duro que sea: comprender, y seguir mejorando.
Acá un pensamiento Kabbalah que refuerza esta idea:
"Ninguna de nuestras limitaciones nos hace menos capaces.
De seguro, podemos ser egoístas. Nos comportamos de manera reactiva. Todos hacemos cosas negativas algunas veces. Pero tenemos que amarnos a nosotros mismos, tenemos que perdonarnos, y tenemos que saber que somos capaces de mucho más de lo que podemos imaginar. Sin importar qué sea.
Todos nosotros podemos hacer grandes cosas, pero el primer paso es saber que podemos y que lo haremos.
Debemos seguir creciendo y expandiendo nuestra capacidad para la grandeza. Porque ya sea que tengamos quince años o cincuenta y cinco, lo que sea que hayamos alcanzado en nuestra vida hasta ahora es sólo la punta del iceberg.
"Todo lo mejor"
Acá un pensamiento Kabbalah que refuerza esta idea:
"Ninguna de nuestras limitaciones nos hace menos capaces.
| Supernos en grupo, es mi deseo, añadido, a este pensamiento de auto perdón y de superación |
De seguro, podemos ser egoístas. Nos comportamos de manera reactiva. Todos hacemos cosas negativas algunas veces. Pero tenemos que amarnos a nosotros mismos, tenemos que perdonarnos, y tenemos que saber que somos capaces de mucho más de lo que podemos imaginar. Sin importar qué sea.
Todos nosotros podemos hacer grandes cosas, pero el primer paso es saber que podemos y que lo haremos.
Debemos seguir creciendo y expandiendo nuestra capacidad para la grandeza. Porque ya sea que tengamos quince años o cincuenta y cinco, lo que sea que hayamos alcanzado en nuestra vida hasta ahora es sólo la punta del iceberg.
"Todo lo mejor"
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