¡Pongámonos a hablar, a escuchar y a rectificar!

Dicen que las dificultades en la identidad dominicana en cuanto a la vida en democracia, para la participación y para la vida en equipo, vienen desde los años 1492 hasta 1865, años cuando fuimos colonia española, y allá se decidía todo. Y también cuando fuimos colonia haitiana, desde el año 1822 hasta el 1844, período en que éramos dependientes en las decisiones que nos dirigían.

Son un total de 373 años con pocas posibilidades de ser asertivos, autoafirmados en la comunicación, en el relacionamiento interpersonal y en la estabilidad institucional que obligan a la racionalidad, a la disciplina y a socializar criterios en grupo.

Luego fuimos obstruidos en nuestro desarrollo comunicativo y en nuestra interioridad con autonomía, y con un espíritu de disciplina autoimpuesta, por dos ocupaciones norteamericanas, 1916-1924, y en abril del 1965.

La dependencia, la imposibilidad de decidir, de hablar, de ser tomados en cuenta, no desarrolla personalidades empoderadas, y seguras, que puedan ser contrariadas, sin que se vean afectadas en su estabilidad y autoestima.

Los resultados han sido la rigidez, la poca transparencia, la cosificación de las personas, el caudillismo, dictaduras…que fueron coronadas por la de Rafael Leonidas Trujillo desde 1930 hasta 1961.

A partir de Trujillo, se nota en nuestro país, cierto misterio y confusión, sobre los valores que deben constituir las relaciones y el liderazgo deseable en materia de democracia y de consistencia, como cualidades que dan fortaleza a la personalidad.

Recuerdo que cuando el Presidente Antonio Guzmán fue presidente de la República Dominicana para el período 1974-1978, éste, en algunas ocasiones tomaba una decisión, y luego la modificaba. Y se comentaba que si eso era correcto. Y luego eso ha seguido ocurriendo con otros presidentes, y ya no llama la atención como algo desconcertante. Parece que nos vamos flexibilizando.

En el caso chileno, decíamos anteriormente, en otro artículo, que ha habido un dinamismo inusitado de diálogos, propuestas y contrapropuestas, entre el Movimiento Estudiantil y aliados, y el liderazgo político, y el Estado, en todas sus vertientes.

En República Dominicana, en estos días, en diferentes grupos virtuales y espacios presenciales, se ha hablado acerca de la percepción que se tenía de que al interior del partido en el poder se conversara con un miembro de ese partido cuyas actitudes se percibían perjudicaban a ese colectivo de frente al país, por razones diversas: por una solución un poco solitaria de contrariar al propio gobierno de que debemos pagar servicios en medio de una litis, y conflictos con medios de comunicación.

Igual hecho pasó con un compañero de una organización de la sociedad civil que tuvo dificultades con decisiones incorrectas desde los principios y valores de esa organización. Percibí también, dificultad de abordar las relaciones con una comunicación asertiva, y con bregar con las consecuencias.

Traigo estos temas a colación, como ejemplos de algo que se ha comentado con frecuencia durante décadas en las que he vivido, más o menos activa, y dándole seguimiento en la política partidaria y en Movimientos Sociales.

Se trata de que en República Dominicana entendemos la amistad, la camaradería, y la consideración como no abordar a compañeras/os cuando hay dificultades: tememos contrariar, o analizar hechos dolorosos, que implican tensiones, críticas, autocríticas y rectificaciones.

¡Gente!, ¡pueblo!, ¡amistades!, ¡compañeras/os!:… aprendamos a hablar en las dificultades cuando necesitamos enderezar rumbos. El temor a hablar, “la canchanchanería”, el dejar sola a la persona por no pasar momentos tensos, es superficialidad, es falta de entereza, es falta de amistad y es falta de un espíritu que priorice el bien el común, y la misma integridad de nosotras las personas cuando necesitamos mejorar.

En el liderazgo político y social dominicano necesitamos aprender a hablar, contrariarnos, distanciarnos, si es que así sucede, por el bien personal, por el bien de nuestras instituciones, y para dejar atrás esta cultura de mudos, y de relaciones cómodas, e inauténticas. Leyes como la 200-05 de Acceso a la Información Pública, nos están obligando a la transparencia, y a la humildad, a admitir que nos equivocamos, que se nos cuestione, y a rectificar.

También por ahí viene la creación y el remozamiento de tres organismos de Altas Cortes (el Tribunal Constitucional, el Tribunal Superior Electoral y la Suprema Corte de Justicia). Instancias a las que la sociedad podrá acceder para cuestionar y buscar la idoneidad de nosotros como República Dominicana. Estos son organismos que nos exigirán mucho más tolerancia, mucho más humildad, mucho más asertividad, y mucho más autoafirmación comunicativa democrática.

¡Pongámonos hablar, a escuchar y a rectificar! Que un futuro mejor nos pertenezca.

La autora es Trabajadora Social y ciudadana.


http://elmunicipio.com.do/contentsreflex.aspx?key=465

El concepto "Hombres de paja" en un debate

En un debate en los foros de Clave Digital, el forista Vacara usó en el debate usó el adjetivo "hombres de paja", como no dominaba ese concepto.lo busqué en google, y encontré:

"Una de las peores cosas que le pueden suceder a una persona es pertenecer a la categoría de los "quiero y no puedo".

Un buen ejemplo son los serviciales peones de los poderosos. Por ejemplo, un mando intermedio "modelo genuflexo": quiero ser un jefe, me comporto como tal con mis subordinados, pero en realidad estoy lejos de tener todas las prerrogativas de una auténtico directivo; quiero ser un compañero de mis subordinados, pero en realidad no me ven como tal porque estoy más cerca de los intereses de la dirección que de los suyos.

Gente así nos la encontramos en todos los ámbitos de la vida. Son los encargados de hacer los trabajos sucios, aquellos que los que están encima de ellos no desean realizar para no "ensuciarse". Como Judas, hay quien siempre está dispuesto a vender a los demás por unas cuantas monedas.

No debería extrañarnos y menos en una sociedad donde tener principios no suele cotizar al alta en la bolsa de los valores."

http://gentealternativa.galeon.com/plumarebelde/pluma22.htm

Amor es accionar para cuidarnos y cuidar, aún estando solas/os o acompañados

Hablando de amor, de cualquier amor, no sólo de pareja.

Primero, hay que hablar de amor a una misma, a uno mismo. Tener autoestima. Que es reconocerse, aceptarse como una/o es, cuidarse, conocerse, controlar nuestras emociones, cuidar nuestra salud, trabajar, saber hacer de todo (que nos respetamos y luchemos siempre haciendo de todo; así, si nos quedamos solos/as, no se nos viene el mundo abajo). Autoestima es superarnos, es aprender, es hacer cursos, ejercicios físicos, disfrutar de la naturaleza, poder estar solo/a, aprender a estar sola o solo,y autoestima es quererse, haciendo las actividades despacio, para poder pensar, reflexionar…

Segundo, amar es sentir, tener acciones de amor hacia los demás. El amor es una actividad que significa dar y recibir. Presupone que vamos haciendo, y produciendo. Y producir es superar la dependencia, es dejar un exceso de amor egoísta hacia uno mismo, porque con el egoísmo tendemos a querer usar y manipular a los demás.

Entonces, el amor es a) cuidar, b) tener responsabilidad, c) tener conocimiento de las demás personas y d) respeto.

(Erich Fromm, El arte de amar. Paidós, 1959-2005, España).

¡No! a la dependencia! no, a que los demás nos resuelvan la alegría, apegados, sin dejar a la otra persona libre.

Amar dice Erich Fromm es dejar atrás la omnipotencia narcisista: que es sólo escucharnos a nosotros y nuestros intereses. Amar es ir dejando atrás el deseo de usar a los demás, sin tomar en cuenta sus necesidades. Por tanto: Ama quien puede dar. Puede dar la persona que confía y usa sus poderes humanos, tiene coraje y fe para lograr fines.

Tercero, el amor a la familia, aunque esta pueda estar lejos o cerca, no tiene que estar bajo un mismo techo. Amar a la familia es desear lo mejor a la que ha sido nuestra pareja. Es que aunque no vivamos con nuestros hijos e hijas, debemos seguir cuidándolos, responsabilizándonos, conociendo, y respetando a nuestros hijos e hijas.

Cuarto, amor es saber comunicarnos. Es escuchar, es respirar hondo cuando nos sentimos heridas, heridos. Se trata de una buena comunicación cuando no respondemos, ni hablamos cuando tenemos rabia, ira, “pique”. Comunicación constructiva, de amor, es no gritar, es no hablar alto, es no vocear, no hablar descompuesto, ni usar palabras ofensivas.

Hay que saber comunicarse oportunamente, buscando el momento apropiado. Es tratar de hablar a solas con la persona, en espacios donde pueda haber intimidad, y una buena comunicación es estar preparados/as para aceptar que no siempre van a estar de acuerdo con nosotras y nosotros. Si hay explosión de ira, malestar es recomendable no continuar la conversación. Si la otra pwersona tiene una actitud de disposición de mejoría y acción, debemos ir reconociendo y perdonando.

Conozca el Consultorio de Soraya: acá el tema de comunicarnos de manera directa con la persona y no con la jefa o el jefe

http://www.google.com.do/search?q=Pregunta+de+la+lectora%3A+En+el+departamento+que+trabajo+som

He aquí una columna que orienta, informa,...sobre relaciones interpersonales. Se llama Consultorio de Soraya. Acá reproduzco un tema que es vital para mejorar el mundo: lograr la suficiente lealtad y entereza para comunicarnos con la persona de la que nos quejamos, o nos sentimos lastimados/as.

Idea muy valiosa, y que hay que animar. Cuando la gente va a un tercero superior a quejarse suele alejarse de los niveles de abajo, y la persona con la que se tiene el problema se siente traicionada. Mejor hablar directamente, asertividad todo el tiempo, y promoverla.

En la Unidad de Atención a la Violencia Intrafamiliar y de Género de la Fiscalía de Santiago, República Dominicana, se va a dar un curso sobre el manejo técnico de la asertividad en Septiembre del 2008, este está patrocinado por el Movinmiento Vida sin Violencia, de manera específica por el Núcleo de Apoyo a la Mujer (NAM) y Pro-familia. En RD hace falta mucha asertividad, solemos tener un poco de miedo a confrontar, pues a veces perdemos la calma y ofendemos, o a veces la gente se ofende.

Inicialmente las relaciones se calientan (antes se decía se enfrían cuando ocurre la distancia, ahora se dice que se calientan), pero luego pasa el tiempo y la comunición se hace más real, y más firme la amistad, y la comunicación.

mildred dolores

Acá más amplitud sobre el tema. Y pongo la columna de Soraya con este contenido.

24 Agosto 2008, 11:20 PM

CONSULTORIO DE FAMILIA

Escrito por: SORAYA LARA DE MÁRMOL, M.A.

Sicóloga, Terapeuta familiar

Pregunta de la lectora: En el departamento que trabajo somos muchas mujeres. A veces, tenemos problemas. Cuando los conflictos aumentan busco ayuda con nuestro jefe. Ocasionalmente, tengo deseo de renunciar, pero lo necesito ¿Qué se puede hacer?

Respuesta de la terapeuta: En los sistemas en los cuales hay más de dos personas suele haber conflictos. Se activan tríadas rígidas que cosifican los problemas en vez de solucionarlos.

Cuando se activa una tensión entre dos personas y no están en capacidad de resolverla porque no logran ponerse de acuerdo, se agudiza el problema, se hace insostenible el diálogo entre ambas y se recurre a un tercero, el cual puede ser el jefe o supervisor u otra compañera, postergando, así, el conflicto.

Esta pauta ayuda a sostener el problema porque se desvía la atención a terceros, triangulizando a personas que no tienen nada que ver con el problema. Si la persona triangulizada tiene la capacidad de mediar podría ser un éxito en la resolución si lo hace entre las dos implicadas. Si esto se hace costumbre, no podrán desarrollar la habilidad y destreza en la resolución de conflictos.

Muchas personas buscan como intermediario a su supervisor o supervisora con la finalidad de mostrarse la víctima del sistema y así manejar poder desde esa posición, haciendo creer que las demás son las complicadas, no usted. Asegúrese que usted no está buscando acercamiento para estar en una posición de privilegios con su jefe.

Intente darse cuenta si usted lo llama con frecuencia para contarle los problemas de su departamento y sobre todo los chismes. Esto crea separación en el equipo de trabajo. Su jefe podría pensar que las demás son las que están mal. Esto es una técnica maquiavélica que no hace más que dividir. Y usted saldrá gananciosa estando al lado de él obteniendo mejores beneficios.

Para usted darse cuenta si mediante esta conducta busca dividir y vencer, fíjese si usted es la más servicial del equipo, si está más pendiente de las necesidades de él o de ella que de sus compañeras, si cada vez que hay una reunión usted trata de sentarse a su lado.

Le recomiendo asumir su diferenciación frente a sus compañeras. Diríjase a la persona indicada en el momento oportuno y diga lo que tiene que decir sin ofensas. Utilizar terceros es una actitud inadecuada.